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Casino en Ligne Francais – Les Meilleurs Casinos en Ligne Français

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Jeu en ligne à l'étranger: caractéristiques et fonctionnement

L’industrie du jeu en ligne a pris de l’élan ces dernières années, mais elle n’est pas légale dans de nombreux pays du monde et, là où le jeu interactif est autorisé, les joueurs bénéficient d’un large éventail d’opportunités dans le domaine des paris et des casinos en ligne.
Dans les casinos les plus populaires au monde, il y a toujours un grand nombre de jeux, ce qui explique leur popularité. Cette fonctionnalité a été en mesure de sauver pour eux-mêmes et les institutions en ligne. Les tout premiers casinos en ligne sont apparus en Grande-Bretagne, c'était en 1997, mais ils sont rapidement devenus des marques mondiales dans le domaine des jeux de hasard.
Jeu en ligne à l'étranger: fonctionnalités et fonctionnement Les joueurs étrangers sont principalement séduits par la possibilité de jouer à un grand nombre de jeux. Selon les statistiques, on peut dire que non seulement le divertissement classique est populaire, mais aussi des choses comme le poker avec un vrai croupier.
C’est sur ce principe et sur l’expérience de collègues étrangers que les casinos en ligne russes fonctionnent. Ils offrent une large gamme de paris et mènent des actions marketing efficaces pour attirer les gens. Les exigences élevées sont définies pour le logiciel, il doit être le meilleur et le plus diversifié. Ce sont ceux qui sont utilisés dans les zones de jeux en Russie.
Les licences
Lorsque la notation des meilleurs casinos étrangers a été créée, la légitimité de l’institution a été au premier plan. Les joueurs expérimentés savent que seul un tel lieu leur garantit la liberté de jouer et un paiement honnête pour gagner.
Chaque casino en ligne, pour lequel sa réputation est importante, doit posséder une licence lui permettant de fonctionner. Des licences peuvent être obtenues dans les territoires suivants: Royaume-Uni, Malte, Gibraltar, Curaçao et l’île de Man.
La plupart des établissements légaux possèdent des licences obtenues dans ces zones. En outre, les résultats de l’étude ont montré que les casinos en ligne ayant reçu l’autorisation de travailler dans les territoires indiqués ci-dessus ne sont pas bloqués dans les pays où il opère. La seule exception était la Hollande, où des ressources similaires sont sujettes au blocage.
Conception de site web
Jeu en ligne à l'étranger: caractéristiques et organisation du jeu Outre la licence, la conception de votre institution est également importante. La règle première et la plus importante est que la simplicité doit être l’essentiel dans la conception. Un nouvel utilisateur ne devrait pas avoir de difficulté à comprendre un grand nombre de boutons et de panneaux lorsqu’il entre sur le site pour la première fois.
Le site doit être simple et intuitif afin que le joueur potentiel puisse https://casinoenlignenox.com/casino-en-ligne.htm l'explorer un peu et choisir les jeux auxquels il va jouer. Lors du développement du site, une attention particulière doit être accordée au dessin des couleurs. La couleur ne doit pas être très frappante, elle doit être suffisamment brillante pour distraire votre attention. Cette conception est assez rare et principalement parmi les débutants et les escrocs.
La règle d'or suivie par les concepteurs-concepteurs est de ne pas rendre le site trop gris, pâle, laide, car un joueur potentiel doit comprendre qu'il ne se trouvait pas sur un site simple, mais dans un casino en ligne.
Une variété de langues de support
Les casinos en ligne prenant en charge 3 ou 4 langues ne seront jamais au top, les plates-formes interactives prenant en charge de 10 à 20 langues occuperont toujours les positions de leader dans ce secteur. Il est évident que le multilinguisme attirera un grand nombre d'acteurs de différents pays, ce qui est en soi bénéfique pour l'opérateur.
Grâce à la prise en charge d'un grand nombre de langues, tous les utilisateurs se sentiront à l'aise, car ils n'auront pas à comprendre les subtilités des paramètres et à traduire des parties incompréhensibles du texte à l'aide d'un traducteur. Ceci est particulièrement utile dans la section où le compte est reconstitué ou l'argent retiré.
Prix ​​et reconnaissance
Jeu en ligne à l'étranger: caractéristiques et fonctionnement
Habituellement, les meilleurs casinos en ligne du monde recevront de nombreux prix et récompenses. C’est la preuve que l’institution est différente des autres. Vous y apprécierez certainement le jeu et bénéficierez d’un excellent service.
Habituellement, les informations sur les récompenses et les réalisations des casinos en ligne figurent sur des pages séparées et attirent l’attention de l’utilisateur avec un design inhabituel ou une marque spéciale.
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FeedBack Casino : Le meilleur comparateur de casino en ligne

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Le Meilleur Jeux de Casino en Ligne

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Zynga Poker Astuce Triche 2020 – Jetons Gratuits Illimités

Vous avez pris place à la table de Zynga Poker, ce jeu de poker en ligne qui est l’un des plus réputés au monde, mais vous manquez de jetons pour jouer régulièrement ?Alors nous avons une astuce de triche parfaite pour vous ! Grâce à elle, vous obtiendrez des Jetons gratuits et illimités pour profiter à fond de votre jeu de poker favori.

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Notre générateur de JetonsQu’est-ce que c’est ce générateur ?Pourquoi utiliser notre générateur ?Avis et présentation du jeu Zynga PokerPrésentation du jeu Zynga PokerL’importance des JetonsNotre avis sur le jeu Zynga PokerNotre générateur de JetonsL’astuce de triche que l’on met à votre disposition gratuitement, c’est un générateur de ressources qui permet de faire le plein de Jetons sur Zynga Poker lorsque le besoin s’en fait sentir. A coup sûr notre générateur deviendra votre meilleur allié pour remporter les tournois face à des adversaires du monde entier. Mais avant cela, on vous conseille de regarder le petit tutoriel ci-contre afin de bien comprendre comment fonctionne le cheat.
⚠️ INFORMATIONS IMPORTANTESLa vidéo (exemple sur Fortnite) présente les étapes à suivre pour obtenir vos ressources; la méthode s’applique de la même façon aux autres jeux du site.CodeTricheJeux est no1 en génération de ressources, merci de la confiance que vous nous portez.L’équipe de CodeTricheJeux.
Nombre de générations aujourd'hui : 7 ACCÉDER AU GÉNÉRATEURQu’est-ce que c’est ce générateur ?Notre générateur est un outil de triche imparable qui permet d’obtenir des jetons gratuits pour jouer à Zynga Poker. Très simple à utiliser comme vous avez pu le voir dans la vidéo, c’est la solution de triche idéale pour profiter de votre jeu préféré.
C’est notre équipe d’experts qui a mis au point la technique grâce à une petite faille technique dans les serveurs du jeu. En effet, nous avons pu reproduire la procédure d’achat réelle des jetons afin de la rendre dispo à tous mais totalement gratuitement. Ainsi lorsque vous utilisez notre cheat, tout se passe comme si vous achetiez réellement des jetons, mais vous ne payez absolument rien. Votre compte Zynga Poker se retrouve crédité de la quantité de jetons que vous avez choisi en quelques minutes seulement. Avec Code Triche Jeux, vous devenez le roi de la triche et vous avez toutes vos chances de devenir le roi des tables de poker avec un tel coup de bluff.
Un des avantages que vous avez avec notre générateur, c’est qu’il est complétement sécurisé. Pas de mauvaise surprise, pas d’arnaque. Comme expliqué dans la vidéo, il suffit de bien respecter les quelques étapes dans le bon ordre, et notamment en vous identifiant sur notre portail de sécurité, pour obtenir des jetons gratuits en illimité. Alors foncez vite cliquer sur le bouton d’accès au générateur !
Pourquoi utiliser notre générateur ?En plus d’être une solution de triche fiable et efficace, ce qui est loin d’être le cas de tous les sites de hacking, notre générateur est 100% sécurisé. Il n’y a aucun risque pour que les éditeurs du jeu suppriment votre compte.
Si l’on met de tels outils de triche gratuits en ligne depuis des années maintenant, c’est parce qu’on en a marre de ces jeux pay-to-win dans lesquels les joueurs qui paient sont ceux qui gagnent. Chez Code Triche Jeux, on dit stop ! Nous sommes avant tout des passionnés de jeux et on sait ce que c’est de se retrouver frustré devant son jeu alors qu’on est super bon. Le système pay-to-win est à l’origine d’un trop grand déséquilibre et c’est donc pour cela qu’on propose des techniques de triche gratuites. Notre ambition, c’est de rétablir une sorte de justice dans les jeux sur mobile.
Voilà vous savez tout sur notre générateur. On espère que vous en profiterez à fond et que vous gagnerez un maximum de tournois dans Zynga Poker. Allez savoir, peut-être que vous n’aurez plus besoin de notre cheat bientôt tellement vous remporterez de jetons.
Avis et présentation du jeu Zynga PokerComme on le fait souvent, on va présenter rapidement le jeu Zynga Poker pour lequel vous disposez maintenant d’une astuce de triche gratuite. On va notamment expliquer plus en détails pourquoi il est indispensable d’avoir des jetons en illimité dans ce jeu de poker.
Présentation du jeu Zynga PokerZynga Poker est l’un des jeux de poker en ligne les plus connus au monde avec des tables à n’en plus finir, un maximum de tournois et des joueurs venant du monde entier. Disponible en téléchargement gratuit sur les différents stores, des millions de joueurs ont déjà tenté l’aventure.
Vous voulez une expérience authentique du world Poker Tour ? Alors Zynga Poker est le jeu qu’il vous faut. En effet, vous jouerez comme un pro à la dernière table du WPT dans le mode Tournoi WPT. Les mises et les gains sont toujours plus élevés dans ce jeu, avec donc la possibilité de gagner encore plus de jetons. Vous pourrez opter pour la table traditionnelle à 9 joueurs ou pour la table à 5 joueurs pour gagner un peu de temps. Retrouvez le programme VIP dans lequel il st possible de gagner des bonus quotidiens allant jusqu’à 45 millions de dollars. Vous ferez parlez votre talent dans le Texas Hold’Em tel que vous l’entendez. Vous décidez du montant des mises et pouvez faire monter les enchères autant que possible.
Rejoignez la ligue Zynga Poker et affrontez des millions de joueurs dans le monde entier. Devenez un as du poker et jouez partout avec cette version mobile du jeu de casino le plus réputé.
ACCÉDER AU GÉNÉRATEURL’importance des JetonsIci, on va expliquer pourquoi il ne faut jamais manquer de jetons dans dans Zynga Poker. Dans ce jeu de casino, les jetons sont indispensables car ils permettent de participer aux tournois. C’est la ressource premium du jeu, c’est-à-dire que si vous n’en avez plus, il faut alors en acheter avec du vrai argent. Vous voilà donc obligé de payer pour jouer à votre passe-temps préféré. Enfin, vous savez qu’il existe une solution pour faire de belles économies grâce à Code Triche Jeux aussi.
Dans Zynga Poker les jetons sont la ressource indispensable afin de participer à plus de tournois possibles, de progresser et de devnir un as des tables du Texas Hold’em. Faites-vous un nom à travers le monde du poker ! Mais pour cela, n’hésitez pas à utiliser notre générateur de Jetons gratuits et illimités.
Notre avis sur le jeu Zynga PokerZynga Poker est un jeu bien connu, considéré comme l’une des références des jeux de poker en ligne. Les gros avantages du jeu ce sont les nombreuses tables disponibles et les tournois toujours de plus en plus nombreux. Le jeu propose des variantes assez intéressantes tout en restant dans le classique. Les passionnés de poker s’y retrouvent, tout comme les débutants qui veulent se lancer. Un jeu accessible à tous avec des parties de Texas Hold’em pour tous les joueurs et tous les niveaux.
Au final, avec un avis très positif, on vous recommande Zynga Poker si vous voulez vous lancer dans l’univers du casino en ligne. Il faudra par contre vous munir de notre outil de triche si vous ne voulez pas dépenser des fortunes en Jetons.
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ViveMon Casino Avis

Vivemon Casino Avis - Bonus, pas de dépôt (2020)

À notre avis, Vive Mon Casino est le bon choix pour vous si vous cherchez un casino en ligne avec une interface sophistiquée et moderne qui vous offre les meilleures promotions.

Le casino existe depuis plus de 19 ans, il sait donc ce que les joueurs aiment et il le leur offre. C'est pourquoi, dès votre arrivée, vous verrez les courses disponibles et un calendrier des promotions rempli de différentes promos. Vous pouvez choisir parmi les promotions quotidiennes, le Cashback, les tournois et de nombreuses autres options disponibles. Vous pouvez réclamer ces gratuités pour jouer à des jeux de la gamme massive de jeux, fournis par certains des meilleurs développeurs de logiciels du secteur. Il y a même des jeux de casino en direct disponibles dans le portefeuille de Vive Mon Casino, vous pouvez donc être assuré que vous serez diverti.

Bonus de Vive Mon Casino

Bonus gratuit à l'inscription : Un bonus exclusif de 35 $ sans dépôt non encaissable. 20x les exigences de mise et 100$ maximum de retrait. Deuxième option : 25 tours gratuits avec 20x les exigences de mise et 100 $ maximum d'encaissement. Les conditions générales s'appliquent.

Bonus sur le 1er dépôt : 200% de bonus jusqu'à 2 000€ + 30 tours gratuits. Le dépôt minimum requis est de 10$, les conditions de mise sont de 35 fois le montant du dépôt et du bonus. Les conditions générales du bonus s'appliquent.

Bonus sur Dépôt en cours : 100% de Bonus jusqu'à 1,000€ + 30 tours gratuits sur les 2ème, 3ème et 4ème dépôts. 175 % de bonus jusqu'à 1 750 $ + 300 tours gratuits sur le 5ème dépôt. Le dépôt minimum est de 10$ et la mise requise est de 35 fois le montant du dépôt et du bonus. Les tours gratuits expirent dans 7 jours. Les conditions générales s'appliquent.

Programme de fidélité : 6 niveaux VIP et les joueurs gagnent des points VIP sur chaque dépôt. 2 points VIP pour chaque dollar américain déposé. Le programme VIP comprend l'assistance à la clientèle, des promotions dédiées, des tournois exclusifs, des hôtes VIP personnels et dédiés et des événements exclusifs.

Dépôts et Retraits
Dépôt minimum : 10

Méthodes de dépôt : Visa, MasterCard, ecoPayz, Bitcoin, Neosurf, chèque et virement bancaire.

Méthodes de retrait : ecoPayz, Virement bancaire.

Horaires des retraits : 72 heures pour examiner et approuver la demande de retrait. L'argent sera traité instantanément pour ecoPayz et de 5 à 7 jours ouvrables pour le virement bancaire.

Retraits maximums : 4 000 $ par semaine

Retraits minimums : 50 $ pour ecoPayz, 500 $ pour un virement bancaire.

Jouer en jeu : EUR, ARG, BRZ, CAD, TND, USD, ZAR.

Jeux de casino Vive Mon
Jeux populaires : Machines à sous vidéo, Machines à sous classiques, Keno, Vidéo Poker, Blackjack Pontoon, Blackjack Royale, Blackjack à exposition double, Blackjack américain/européen, Roulette américaine/européenne, Baccarat, Roulette électronique, Roulette Titanium, Roulette à tirage commun, Roulette Zoom, Roulette Black, Diamant, Roulette Cristal, Blackjack multi-mains, Blackjack Super 7, Craps, Rami à 3 cartes, Triple Edge Poker, Cartes à gratter, Oasis Poker, Pai Gow Poker.

Machines à sous : Wolf Gold, Dieux Grecs, Stampede, Dragon & Phoenix, Chilli Heat, ChilliPop, Royaume du Dragon, Grand Rhino, 7 Singes, Bamboo Rush, 5 Lions Gold, Spinfinity Man, 8 Dragons, Extra Juicy, Jade Butterfly, Ancient Egypt, Pixie Wings, Hot Safari JP, Carnaval pour toujours, Guerrier-singe, Asgard, Beowulf, Arbre de richesse, Sucre d'orge, Train d'or, Rome glorieuse, M., Vegas, Père Noël, Cristaux magiques, Royal Reels, Lady Godiva, Lucky Dragons, Madame Destiny, pour n'en citer que quelques-uns.

Vidéo Poker : Jacks or Better, Poker 3 Heads Up Hold'em, Bonus Poker, Deuces Wild, Multihand Double Jackpot, Oasis Poker, Multihand Deuces Wild, Deuces and Joker, Double Joker Poker, All American, Pyramid Jacks or Better, Tens or Better, Pyramid Deuces Wild, Pyramid Bonus Poker, Pyramid Bonus Deluxe, Pyramid Double Bonus, Split Away Royal, Triple Edge Poker.

Jeux de croupier en direct : Oui, Blackjack VIP, Roulette, Roulette anglaise VIP, Roulette VIP.

Service clientèle : 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, par courriel [[email protected]](mailto:[email protected])

Détails de la licence : Curaçao

Powered By : Pragmatic Play, Betsoft, Octopues Gaming, et Vivo Gaming software.

Propriétaires : Winward Gaming Group

Sélection des jeux
En jouant au casino Vive Mon, vous jouerez aux machines à sous, aux jeux de table, au casino en direct et aux jeux de vidéo poker les plus demandés du secteur. Il s'agit de jeux testés par RNG et fournis par les meilleurs développeurs comme VIVO Gaming, Pragmatic Play, Octopus Gaming et BetSoft.

Vous aurez accès aux titres inégalés de BetSoft comme Wolf Gold et Dragon & Phoenix, mais aussi à de nombreux autres comme Sweet Bonanza Xmas, Take the Bank et Chili Pop. Les jeux de casino en direct de Pragmatic Play seront également à votre disposition. Vous pourrez donc également essayer la roulette VIP, le Blackjack VIP et la roulette en direct. Des jeux de table comme le Blackjack américain, la Roulette Zoom et le Pontoon sont également disponibles, ainsi que des variantes de vidéo poker comme l'Oasis Poker, le All American et le Bonus Poker.

Bonus et promotions
Chaque fois que vous rejoindrez Vive Mon Casino, vous verrez que tant de bonus et de promotions vous attendent. Le casino a toujours des promotions quotidiennes que vous pouvez réclamer, comme le Sunday Super Reel et le Thermal Thursday, mais il y a aussi un généreux bonus de bienvenue que vous pouvez réclamer.

Tout d'abord, vous obtenez 25 tours gratuits à l'inscription, puis vous recevez un bonus de bienvenue équivalent sur vos 5 premiers dépôts. Sur votre premier dépôt, vous recevrez un bonus de 200%, tandis que sur les 2ème, 3ème et 4ème dépôts, vous recevrez un bonus de 100%. Sur votre 5ème dépôt, un Bonus de 175 % vous attend. Le meilleur, c'est qu'avec ces bonus, vous obtenez également 30 tours gratuits sur chacun des 5 premiers dépôts !

Enfin, vous avez les niveaux supplémentaires gratifiants du Club VIP à gravir. En fonction de votre niveau du Club VIP, vous aurez accès à différents événements, tournois, promotions exclusives et bien d'autres bonus à réclamer. En fait, il y a même un hôte VIP personnel disponible, si vous atteignez le niveau Titane !

D'autres casinos en ligne dotés d'un remarquable programme VIP sont Captain Jack, Black Diamond et Cherry Jackpot

Modes de paiement
Lorsque vous jouez au casino Vive Mon, vous utilisez les meilleures cartes de crédit, portefeuilles électroniques, cartes de débit et cartes prépayées, ainsi que les meilleures options de transfert bancaire.

Le casino s'est assuré que vous disposiez de virements bancaires, d'ecoPayz, de MasterCard, de Bitcoin et de VISA. Si le montant minimum de retrait avec certaines méthodes est de 50 €, il peut aller jusqu'à 500 € avec un virement bancaire, mais il y a des frais de transaction de 23 € lorsque vous utilisez cette méthode. Les retraits prennent jusqu'à 7 jours, tandis que les dépôts sont instantanés.

Vive Mon Casino s'assure également que toutes vos données sensibles sont conservées en toute sécurité à tout moment. Il met en œuvre un cryptage SSL émis par COMODO pour s'assurer que toutes vos données personnelles et financières sont impénétrables par des tiers. Sur ce point, les méthodes de paiement conformes à la norme PCI les plus sûres, les plus rapides et les plus pratiques sont à votre disposition au casino, il ne vous reste plus qu'à les rejoindre !

Pour
- Des jeux en direct et une grande variété de créneaux horaires offerts
- Des niveaux de Club VIP vraiment gratifiants
- Un site web moderne, sûr et crypté
Contre
- Un casino en ligne qui n'est pas adapté au Royaume-Uni
- Exigences de mise de 35x sur les matchs de bonus de bienvenue
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Casino

Notre casino des meilleures machines a sous gratuites sans telechargement a été lancé en ligne par l’une des équipes les plus expérimentées du secteur des jeux. Une équipe talentueuse des joueurs professionnels ont uni leurs forces pour créer la nouvelle sensation au casino de jeux machines a sous gratuit et bien aux autres jeux. Notre ambition est de faire de notre site votre endroit de jeu préféré et unique pour jouer à tous les types de jeux, y compris la machine a sous.
De nombreux débutants veulent savoir comment les versions payantes et jeux machine à sous gratuite se diffèrent entre elles. En bref, ce sont des jeux absolument identiques. De plus, les jeux en ligne ressemblent même aux machines des meilleurs casinos de Las Vegas.
Nous nous engageons à encourager jouer aux jeux machine a sous gratuite responsablement. Pour garantir cela, notre site utilise un générateur de nombre aléatoire (GNA) certifié. Cette technologie garantit des résultats aléatoires cohérents que même l’opérateur des jeux ne peut pas prévoir. Le système a été testé pendant des millions de parties avant le lancement du casino. Nous utilisons aussi les principaux logiciels les plus avancés pour le jeu fiable.
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Notre casino est avant tout un endroit formidable où vous pouvez jouer à tous les meilleurs jeux de casino dans une atmosphère conviviale. More: http://www.jeux-de-casino-gratuit.net/
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[long compost] Si les candidats à la présidentielle étaient...

Et si les candidats à la présidentielle étaient des clubs de foot, des objets du quotidien ou des acteurs ?
Issues d’une conversation entre potes, les analogies présidentielles sont un projet collaboratif ayant pour ambition la comparaison de ces 11 braves candidats à l’élection présidentielle qui vont du un peu limité au carrément flippant. Pour le lol, quoi.
Ceci n'est que la première partie, le post complet étant trop long. Plus de conneries à venir !
Le Pen c'est le PSG, ça gagne quand ça sert à rien (régionales, municipales, coupe de la ligue et ligue 1) mais dans les grandes occasions (Barça, présidentielles…) ça fait pschiit et tant mieux. Ça tente une politique de dédiabolisation en cachant les fachos (en fermant les tribunes de Boulogne ou en virant son père) et ses origines bourgeoises (un stade dans le XVIe, un manoir à Saint Cloud) mais personne n’est dupe.
Macron c'est Monaco, le club riche qui aime les banques, bref qui a tout pour être haï sauf que tout le monde l'aime parce que c'est le seul à pouvoir battre le PSG. En plus il a bien monté sa stratégie à coup de transferts bien sentis (Bernardo Silva, François Bayrou, Fabinho) et de lâchage opportun (Ranieri/Hollande) Fillon c'est l'OM, un gros club historique qui devrait se battre pour le titre mais un très mauvais management et un peu de corruption l'ont coulé. Il est en reconquête avec une nouvelle recrue prometteuse (Payet/Baroin) mais les autres ont pris trop d’avance. Ce côté bling bling dans le look (costards à 8000 euros, grosses chaînes en or des joueurs) est très mal senti par une base militante qui est à 1000km de ces valeurs.
Mélenchon c'est Nice, ça joue bien, ça parle bien, et jusqu’à il y a peu, on le prenait pas trop au sérieux. C'est un bol d'air frais dans la campagne et on serait content qu'il soit sur le podium. On lui souhaite de confirmer dans la prochaine campagne européenne.
Hamon c'est l'OL, la stratégie est couillue, ça innove en proposant le salaire universel ou en construisant son propre stade, et pourtant qu’il paraît loin le temps où l’institution régnait sur la ligue 1 ou la vie politique française. Maintenant les joueurs ciblés préfèrent des clubs plus attractifs (Mélenchon, Macron…), et la non-qualification en Champions league ou au 2e tour risque de coûter cher. Dupont-Aignan c’est l’ASSE, trop ambitieux pour se résoudre au ventre mou, pas assez bon pour jouer les premiers rôles, il est en situation intermédiaire. Représentant le gaullisme ou le meilleur du foot français, il a eu ses années de gloire dans les 60’s/70’s. A coup de sortie contre l’euro, de sponsors « le coq sportif » et de recrutement français, il défend ardemment le patriotisme économique.
Jean Lassalle c’est Lorient, il va finir dans les derniers suite à une rupture difficile (Gourcuff/Bayrou). Malgré ça tout le monde l’aime bien quand même, il est sympathique et il représente le terroir. En plus au MODEM et dans le Morbihan ça joue en orange.
Philippe Poutou c’est le stade de Reims, ça représente le passé, on le ressort en Ligue 1 ou aux présidentielles à échéances régulières mais tous les grands prophètes de la cause (Lénine, Kopa) sont morts depuis longtemps.
Asselineau c’est Bastia, c’est supporté par deux pelés, trois tondus mais putain tu veux pas les provoquer parce que ça tacle sévère et avec beaucoup de mauvaises foi et de relents complotistes. En plus ça soutient la sortie de l’ensemble dans lequel il est établi (UE, Ligue 1).
Arthaud c’est l’ASNL : ça se bat avec ses moyens, c'est arc-bouté en défense (des travailleurs ou "qui s'y frotte s'y pique"), ça manque de panache et de brio mais on en a besoin pour faire une Ligue 1/campagne old school. Malgré ça, sans Youssouf Hadji ou Laguillet c'est plus pareil. En plus on dirait pas comme ça mais ça peut être agressif comme Rousselot à une réunion de la FFF.
Cheminade c’est le RCL. Un gros projet pour nous enfumer (la conquête de l’espace, Hafiz Mammadov) mais ça décolle pas. Pourtant on sait pas pourquoi, on le trouve fascinant.
Le jeu à la nantaise c’est le philosophe roi de Platon : tout le monde fantasme dessus, mais personne l’a vu en vrai depuis l’Antiquité. Puis bon faut pas se mentir, on sait qu’avec la Ve République ou Emiliano Sala en pointe, c’est complétement inapplicable ce truc.
Macron c’est Tom Cruise, c’est bankable, tu le vois partout, c’est propre sur lui et souriant. Mais quand tu vas voir un film avec lui, tu sais qu’il va toujours jouer de la même façon. Et avec la scientologie tu sais jamais trop ce qui se passe derrière lui et à qui il obéit vraiment.
Hamon et Mélenchon c’est Alexandra Lamy et Jean Dujardin. Tous les deux sont de bons acteurs, bien que le 2ème soit quand même plus charismatique et populaire. Quoi qu'il en soit nul doute qu'ils sont meilleurs à deux, et la (re)formation d'un duo aurait emballé de nombreux Français. Mais peuvent-ils s'entendre professionnellement quand un divorce les a séparés dans leur vie privée ?
Cheminade c’est Michel Blanc, comme Jean-Claude Duce, y a que lui qui croit que “sur un malentendu ça peut passer”. On irait pas jusqu'à dire “qu'on le trouve très beau” mais bon il a l'air sympa et devrait prétendre à autre chose qu’à des rôles comiques
Lassalle c’est Patrick Bosso, tu le mets dans ta comédie française seulement parce que t’es à court de blagues et que tu te dis que tu vas faire rigoler les gens juste grâce à son accent. C’est con parce que si ça se trouve il dit des trucs super intelligents.
Fillon c’est Depardieu : quand il s’agit de faire son travail, le mec est super à l’aise, limite un dieu, par contre en dehors de ça… Il a visiblement un problème avec l’argent, et les russes l’aiment bien sans que tu saches trop pourquoi. T’as beau lui reconnaître un certain talent, des fois tu te dis qu’il ferait bien d’arrêter les frais.
Asselineau c'est Jacques Villeret : tu l’inviterais bien pour un dîner de cons mais pas beaucoup plus.
Arthaud c'est Scarlett Johansson : si tu devais faire le Grand Soir, ce serait avec elle.
Poutou c’est Jean Reno : il a toujours un air de chien battu, il est pas bien fringué mais quand il s’agit de dézinguer ou de sortir les punchlines, on peut compter sur lui.
Marine Le Pen c’est Léa Seydoux : sans papa ou tonton, elles seraient jamais arrivés là. On voit sa tronche partout, même à l’étranger, et putain que c’est énervant. Clairement, leur plus grand talent c’est de faire croire qu’elles en ont.
Dupont-Aignan c’est Véronique Genest (Julie Lescaut) : clairement, il y a un petit charme franchouillard, qui marche bien, surtout chez les vieux. Pendant longtemps, il est resté dans l’ombre de l’UMP comme elle est restée dans l’ombre de Maigret et Columbo sur TF1. Puis ils ont voulu que les gens votent directement pour eux, et c’est parti en couille.
Le Pen c’est une choucroute : bien blanche, un peu grasse, avec du porc dedans histoire que tout le monde ne puisse pas en manger et qui démolit le bide à chaque fois. Et comme une choucroute, ça passe mieux en buvant.
Macron c’est un plat light à réchauffer au micro onde : c’est tiède, allégé en calories et en idées, et globalement personne n’est convaincu mais tout le monde se résout à l’utiliser une fois dans sa vie.
Mélenchon c’est un chili con carne. C’est rouge et piquant. Avec ses relents sud-américains, tu kiffes bien quand t’en manges de temps en temps, mais à grosse dose il fait chier violemment.
Hamon c’est du boulgour ou du quinoa : tu sais pas trop ce que c’est, à part que c’est supposé être bon pour toi, et t’en as déjà vaguement entendu parler mais tu sais plus où. Difficile de savoir ce qu’il y a dedans, ça a pas l’air mauvais mais ça te rappelle un peu trop les plats de cantine (ou le quinquennat Hollande) alors tu risques de passer ton tour.
Fillon c’est un fish’n’chips : sans saveur, vieux, ennuyeux et complètement surestimé par quelques électeurs de droite et hipsters paumés. T’en as déjà mangé une fois, c’est sur, mais tu n’en gardes pas vraiment de souvenirs.
Jean Lassalle c’est une garbure : c’est bien rustique, ça a une drôle de tronche sympathique, donc c’est du Sud-Ouest. C’est un mélange de tout et n’importe quoi pas désagréable, mais t’en manges jamais parce que tu sais pas où en trouver une bonne, comme tu te dis qu’il te fait marrer mais tu voteras pas pour lui parce que tu n’arrives pas à trouver une bonne proposition.
Dupont-Aignan c’est une soupe à l’oignon : c’est bien de chez nous, ça se veut réconfortant et c’est le genre de plat qu’on regarde bizarrement à l’étranger. Tu l’apprécies parfois mais tu te rends compte que ça a toujours le même goût. Pas désagréable à sortir de temps en temps, mais répétitif au point de faire pleurer, ça sera jamais un plat favori.
Jacques Cheminade c’est du gloubi-boulga : ça fait longtemps que c’est dans le coin, t’en as peut-être même entendu parler quand t’étais petit et que tes parents votaient en 95. Tu connais pas la recette mais tu sais qu’on met n’importe quoi dedans. ça a beau être super vieux, tout le monde continue à en rigoler.
François Asselineau c’est un jambon beurre : plus français tu meurs, mais ça intéresse personne. ça essaie des fois de se rendre intéressant, mais ça ne plait qu’aux simples d’esprit. ça veut te faire croire que c’est révolutionnaire mais c’est des vieilles recettes.
Philippe Poutou c’est un burrito avec extra piment : ça a parfois tendance à se faire un peu écraser, de l’extérieur ça a l’air inoffensif et doux, mais ça peut brûler sévère. Y a plein de trucs dedans que tu peux avaler quand c’est jeté ensemble comme quand il parle au débat, mais pris séparément ça perd tout son intérêt.
Nathalie Arthaud c’est du pâté de tête : rouge, sanglant, et fait avec des morceaux de porc ou de patron, voilà un plat bien nourrissant pour les travailleurs exploités par le capital. C’est un truc bien français qui n’est pas bien méchant mais qui est regardé comme une curiosité exotique depuis l’étranger, parce qu’en 2017 on a plus besoin de manger de la tête de cochon, la guerre est finie depuis longtemps.
Macron : milf, évidemment.
Fillon c’est un bukkake : Tout le monde se lâche sur lui, il prend tellement cher que tu te dis que ça va forcément s’arrêter à un moment, mais pourtant il est prêt à aller jusqu’au bout en souriant.
Cheminade :
Hamon : porno féministe. Troo en avance sur son temps pour fonctionner . Manque clairement de virilité.
Arthaud c'est de l’allemand des années 80. Un carton à l'époque, essaie de subsister aujourd'hui mais les codes sont complètement obsolètes.
Lassalle : Jacquie et Michel/amateur. C’est pas toujours très joli, mais au moins c’est de chez nous !
Mélenchon : bdsm. Avec un brin de bon sens tu sais que c'est l'exact opposé du plaisir mais il y en a qui y croient. Honnêtement comme tous les fantasmes, vaut mieux pas que ça devienne de l’ordre du reel.
Le Pen c'est du trans : parce ce que burk
Asselineau : les trucs moins de 16 ans qui passent à la télé tard le soir. Ça veut faire croire que c'est crédible alors que niveau scenario c'est au même niveau que le reste de l’industrie, voire pire. Reste globalement un truc assez obscur d’initiés un peu marginaux, du genre de ceux qui collectionnent les musiques de film X.
NDA : du porno asiatique. Ça s'agite beaucoup, ça veut faire comme les grands, mais globalement quand il s'agit de monter en intensité ça pue l'impuissance.
Poutou
Pujadas c'est la femme d’Ardisson : tout le monde lui est passé dessus dans le milieu .
Cheminade est une fusée spatiale, évidemment.
Poutou c’est une Lada, moche, grise mais increvable et qui est toujours là quand on en a besoin, même si elle a pas envie.
Jean Lassalle c’est un tracteur, c’est rustique, y’a que les paysans qui comprennent comment ça marche, ça avance lentement et ça met du temps à démarrer mais quand c’est lancé, vaut mieux pas être sur son chemin. Ça a sûrement servi à écraser quelques animaux.
Hamon c’est une bicyclette : tu sais qu’avec un peu de volonté il pourrait t’emmener loin mais tu te trouves toujours une excuse pour repousser l’expérience : un orage (financier) qui se profile, ta condition physique défaillante, le confort rudimentaire, et surtout l’envie de faire comme tes voisins et de sortir en 4x4. En bref tu te dis que c’est peut être condamné à rester un épiphénomène citadin pas tout à fait adapté au reste du pays, et c’est un peu dommage.
Mélenchon c’est un skate. Ça avait l’air super cool quand t’avais 14 ans et que tu passais tes après-midi à zoner devant ton bahut en écoutant Bérurier Noir, Mano Negra et les Négresses Vertes, vans aux pieds, mais heureusement pour toi, tu t’es aperçu qu’en fait c’était un peu pourri bien avant ta majorité. Aujourd’hui t’as honte d’en parler et t’aimerais bien croire que t’es passé à autre chose avec ta vie bien rangée, mais parfois tu te demandes si tu vas pas faire une connerie et le sortir du placard avec ton vieux poster du Che.
Fillon c’est une berline allemande, t’as cru en son discours basé sur la compétitivité coût et hors coût, la modération salariale et une rigueur à toute épreuve. Bref c’est sûr que c’est moins clinquant qu’une petite italienne, mais les patrons et la vieille bourgeoisie austère française ne jurent que par ça. En plus sous le capot il y a ce qu’il faut et puis faut bien dire qu’avec la puissance industrielle de la Rhur ou des Républicains t’as été habitué au solide. Puis un bon matin un scandale a éclaté et tu t’es aperçu que toutes ces histoires de Deutsh Qualitat non seulement c’était que du vent mais qu’en plus c’était même dangereux. Bref dorénavant que ce soit en politique ou en voiture, tu te méfieras du vendeur ou du militant qui te parlera du modèle allemand.
Le Pen c’est un avion, ça fait 150 ans que ton beauf un peu raciste te dit que c’est le futur, alors que les “experts-technocrates-islamogauchistes-journalopes-du-système” essaient au contraire de sensibiliser sur les désastreuses conséquences. Ce gros truc pas très subtil qui veut se faire passer pour un bijou de technologie, c’est juste un charter sans coeur pour ramener les migrants d’où ils viennent. A la limite tu reconnais que c’est sympa pour visiter tes potes en low-cost à travers l’Europe, mais t’aimes vraiment pas ceux de Hongrie, d’Autriche ou d’Italie proches du FN.
Macron c’est le covoiturage, on dirait une idée géniale comme ça mais en fait les gens ont pas attendu “les potentialités ouvertes par la révolution numérique et un monde hyper connecté de mes couilles” pour l’utiliser depuis des décennies. Du coup quand tu montes dans la voiture tu penses que tu vas rencontrer des jeunes sur-éduqués et éco-responsables alors qu’en fait tu te retrouves coincé entre Marie-Hélène dont le Touareg est en rade depuis janvier dernier et Moussa qui est pas fan mais qui veut tout faire pour éviter le charter. T’as aussi pu papoter avec Winston-Edouard, un hipster sympa et paumé qui a un peu honte d’avoir abandonné son Vélib mais qui a compris qu’il valait pas tripette sur les routes vallonnées de province, et le conducteur Roger, le franchouillard de base qui fait juste ça parce que c’est à la mode et qu’il a toujours été un peu radin.
Asselineau c’est un scooter à trois roues avec un toit : c’est laid que ça en peut plus et complètement inutile, c’est trop gros pour passer entre les voitures mais tout aussi dangereux qu’un scooter normal. Tu te demandes comment ce truc là a pu un jour sortir de l’usine et quel idiot a pu le concevoir. Et le pire, c’est que certains en achètent.
Arthaud c’est une Simca 1000 : il fût un temps, y en avait beaucoup, surtout chez les ouvriers. Aujourd’hui c’est presque une pièce de musée, mais on la ressort des fois pour se rappeler le bon vieux temps. Et on profite pour bien rigoler, comme dans la chanson des Chevaliers du fiel.
Dupont-Aignan c’est un 2CV : bien français, très à la mode dans les années 70 mais complètement dépassé aujourd’hui. On en croise encore de temps en temps, ça nous fait sourire mais d’un autre côté on s’étonne que voir qu’il y a encore de rares personnes fascinés.
Cheminade c’est du Get 27, tes potes se foutent de ta gueule quand t’en ramènes, ça aime le vert (comme les martiens), et au final c’est gentillet, même quand tu le vomis ça sent la menthe. Poutou c’est du pastis, ça fait péquenaud du coin, ça a l’air de rien surtout que tu le dilues dans l’eau, mais le lendemain tu te rends compte qu’il t’a quand même méchamment attaqué et donné une sacrée gueule de bois.
Arthaud c’est une Kronenbourg, c’est rigolo à boire de temps en temps, ça fait populaire, mais ça devient vite répétitif et ça fait pas mal éructer.
Asselineau c’est une vodka Lidl, c’est pas bon, t’as vite fait le tour et tout ce que t’en retiens c’est que ça veut violemment sortir.
Macron c’est du punch, c’est à la mode, c’est bien présenté et bien propre, ça sent bon, mais au final tu sais pas vraiment ce qu’il y a dedans et comment c’est dosé. Et du coup vu que tu sens pas l’alcool, tu le bois sans problèmes et t’as de fortes chances de te réveiller le lendemain sans savoir pourquoi t’as soudainement mal au cul.
Le Pen c’est du rouge qui tâche, chaque fois que tu le bois tu te sens obligé de sortir le saucisson et t’es tout fier d’être français. Mais quand t’y réfléchis, ton pinard il est quand même un peu rance et sûrement bouchonné, et tu veux pas vraiment voir la gueule du tanin.
Lassalle c’est une bouteille de Stroh. Quand tu la bois, tu comprends pas trop ce qu’il t’arrive mais il te prend une soudaine envie de chier sur la nature. Fillon c’est du rosé pamplemousse. Quand tu ramènes ça en soirée, tu peux pas t’empêcher d’avoir honte, du coup tu te terres dans un coin en espérant que personne te fera la remarque. Ta seule ligne de défense si tu te fais repérer, c’est “oui mais quand je vous regarde boire, on voit bien que personne ne pense à l’état de son foie”.
Mélenchon c’est un jagerbomb. Quand tu les enchaînes, t’as une sacrée pêche et t’es prêt à aller jusqu’au bout de la night, mais t’es tellement excité que la moitié de tes potes arrêtent de t’adresser la parole et t’arrives pas à comprendre pourquoi.
Hamon c’est le résultat d’une partie de King, ou un tout-à-l’égout comme dans le sketch des Inconnus. Tu sens bien qu’il y a de l’idée, que tu tiens peut-être le cocktail du futur et que tout le monde y a mis du sien. Mais bizarrement quand vient le moment de le tester, il y a plus grand monde d’intéressé.
Dupont-Aignan c’est une bouteille de champagne au Nouvel An. Tu la ramènes plein de bonne volonté, tu te dis que tu l’as quand même payée bien cher et qu’elle te permettra de briller et de montrer comment t’es riche et t’as des bons goûts à tous tes potes. Sauf qu’au moment où tu la présentes, tout le monde a déjà trop bu, et à peine tu l’ouvres que tes potes s’emparent de la bouteille et la boivent cul-sec comme une bouteille de Kro. Pas grave, tu retenteras le coup l’an prochain.
Macron : L’auberge espagnole, évidemment. Des PS, des UDI, des guérinistes, des chiraquiens, Renaud, Villani, Bayrou, et même un sénateur LR... n’importe quoi. Et au milieu de ça, t’as un jeune séducteur qui essaie de se taper une maman pendant la moitié du film. Le pire c’est que malgré le peu de profondeur du personnage, il y arrive.
Cheminade : Mars Attacks. Il a un charme vieillot qui fait qu’il nous est sympathique, même si c’est du grand n’importe quoi. On rigole bien avec ses aliens mais c’est parfois trop invraisemblable.
Arthaud : Germinal. Les travailleurs qui crèvent à 40 ans, les patrons salauds et et les bourgeois violeurs, noir et blanc, la politique c’est aussi simple que ça.
Dupont-Aignan : Le Père Noël est une ordure. C’était marrant au début, mais à force d’entendre toujours les mêmes trucs régulièrement, on commence en à avoir un peu marre
Le Pen : La Vague. Quand tu le regardes, tu dis “putain c’est fou comme on peut se laisser embrigader, mais bon c’est juste un film, ça arrivera jamais”. Mais après, t’y repenses et tu serres les fesses.
Jean Lassalle : Les collègues. Du grand n’importe quoi avec un accent incompréhensible pour 90% des français, mais quand on comprend on se marre bien.
Mélenchon c’est La ligne rouge : en le regardant tu sais que tu vas pas être déçu. Tout comme Méluche, ce film n’a pas son pareil pour alterner scènes contemplatives poétiques et moment de gore où lance-flamme et gros calibres sont de sortie. Enfin, cette campagne qui ressemble quand même à un dernier baroud d’honneur, fait écho au fait qu’après celui-là, Terence Malik n’a plus sorti que des bouses.
Hamon : Tomorrowland. Ça se veut optimiste sur le futur, la technologie et tout, mais tout le monde lui met des bâtons dans la roue et ça subit des trahisons dans son propre camp. L’intention est bonne, on a envie d’y croire parfois, mais le propos est maladroit. Le casting est bon mais pas assez bien géré et le poids de la maison mère est parfois trop présent, surtout quand elle persiste à faire du placement de produit.
Fillon c’est L’aile ou la cuisse : on te fait croire que c’est de la cuisine authentique du terroir alors qu’en fait c’est de l’industriel dégueulasse. L’aile ou la cuisse aussi, parce que comme Coluche dans le film, tu sens que malgré toute sa bonne volonté (et sa mauvaise foi) le mec a pas les épaules pour prendre la suite du patriarche, tu sais le petit excité qui gigote partout avec ses tics et qui nous faisait rire. Du coup le mélange tragicomique pourrait passer, mais ça reste une comédie française, ça a pas vocation à être nominé aux oscars ou au 2e tour.
Asselineau : JFK d'Oliver Stone, quand tu le regardes, ça a l'air crédible et c'est bien organisé, mais quand t'y réfléchis c'est juste un vieux fond de complotisme hérité des années 60. Poutou c’est Avengers 2 (Age of Ultron) : dans la continuité d’une tradition qui commence à dater, on a parfois senti que c’était un peu forcé mais on passe un bon moment. Quelques scènes d’action bien percutantes, mais un scénario peu crédible.
Fillon c’est Batman : il veut se faire passer pour le justicier sans reproche qui va rétablir l’ordre (ou les finances ?) chez lui, mais il a une vision assez personnelle de la justice. Au début il te faisait bander avec son côté dark et incompris, mais ça va François on a compris que tes parents (ou ta Penelope ?) sont mal en point. Bref il gagnerait à se dérider un peu et à trouver un side kick un peu moins creux
Macron c’est Superman : parce que la Picardie c’est au moins aussi paumé que Krypton, qu’ils sont tous les deux super chiants et que pourtant à la fin ils ont de grandes chances de mettre tout le monde d’accord dans la Ligue des justiciers
Lassalle c’est pas le Flash : pourtant ça lui aurait bien servi pour faire son tour de France à pied Poutou c’est Hulk : inoffensif en interview quand il doit être calme et logique, il a tout éclaté quand il a piqué une grosse colère dans le débat. T’as kiffé, mais autant dire que sur le long terme tu fais pas confiance à un mec aussi instable
Arthaud c’est Captain America : elle revient d’un passé révolu où le communisme a pris des produits dopants, elle a des références carrément datées, mais on peut pas lui enlever qu’elle est toujours aussi énergique qu’à l’époque.
Le Pen c’est Thor : elle représente le bon aryen, et d’ailleurs la fois où on a décidé de mettre un noir dans son film ça a fait polémique. Elle ne répond pas à la justice de notre monde, et elle est du genre à poser les pieds sur la table. A l’entendre on a l’impression que c’est la seule à pouvoir empêcher l’invasion d’Asgard.
Hamon c’est Green Lantern : son pouvoir c’est de pouvoir créer plein de choses par la force de sa pensée, mais manque de bol il a coulé au box-office.
Asselineau c’est le Punisher : il a plus qu’un objectif dans la vie, c’est la vengeance contre l’Europe et il reculera devant rien pour y parvenir. Et il a fallu attendre cette année pour qu’on lui trouve enfin un acteur convenable.
Cheminade c’est Wolverine : t’as l’impression qu’il est là depuis 20 ans, il serait temps qu’il prenne sa retraite parce que le concept commence à fatiguer.
Mélenchon c’est Spider-Man : il aime le rouge et il est super bon pour balancer des punchlines même si des fois il te paraît un peu immature voire colérique. Au final tout le monde le trouve sympathique même si au fond on se dit rarement que c’est notre super-héros préféré. Ses résultats sont très imprévisibles selon les films/campagnes, mais dans l’ensemble il est plutôt bankable.
NDA c’est les 4 fantastiques : il ressort de temps en temps juste le temps de palper les chèques et de faire jouer sa marque, mais à chaque fois c’est la grosse déception. T’as plus beaucoup d’espoirs pour son avenir.
Macron c'est Monoprix : sous des aspects "cools", "branchitude", "lol" et "fun" c'est plus ou moins toujours la même merde que chez les autres, mais mieux packagée et marketée. Et en plus c’est cher !
NDA c'est Franprix : c'est un peu une curiosité aujourd'hui. Il était indémodable il y a quelques dizaines d'années, comme le gaullisme, mais aujourd'hui on en voit très peu et dedans ça sent pas très frais. Et malgré son manque d'originalité ça se permet d'être cher. Reste une valeur sûre dans les villes bourgeoises et hors de prix (genre Aix)
Le Pen c'est Casino : ça veut te faire croire que c'est resté la petite épicerie typique, magnifiée par la nostalgie et qui ne peut pas lutter à armes égales avec les majors de la grande distribution alors qu'en fait c'est une multinationale, particulièrement bien implantée en Alsace et qui se torche le cul avec les aspirations des consommateurs de base
Fillon c’est Auchan : ça se la joue l’entreprise familiale à la française, limite trop familiale, mais en réalité ça détourne des fonds ou ça paie ses impôts en Belgique.
Hamon c’est Amazon Go, ça s’est lancé un peu trop tôt et ça marche pas vraiment mais l’idée est là et y’a pas à dire, c’est le futur. En plus ça parle de la robotisation du travail.
Cheminade c’est presque Leclerc : l’un revendique les plus petits prix, l’autre le plus petit nombre d’électeurs.
Lassalle c’est le marché du Sud-Ouest : tu comprends pas tout quand on te parle, mais l’ambiance est plutôt sympa même si t’es pas sur à 100% de savoir ce que tu manges.
Arthaud c’est un kolkhoze : exploiter des travailleurs pour que d’autres travailleurs exploités gaspillent le fruit de leur exploitation pour engraisser les capitalistes ? et puis quoi encore ? Poutou c’est Lidl : c’est pas cher, c’est pas toujours de bonne qualité et c’est pour les pauvres, mais sur certains points ça fait plaisir, surtout quand t’es jeune
Asselineau c’est la supérette qui est supposé être ouverte 24/24 mais que tu vois jamais avec le rideau levé : ça balance des chiffres et ça se veut sérieux, mais y a que des mecs bizarres qui rentrent là-dedans et ça sent un peu la drogue
Mélenchon c’est un supermarché associatif : y a de bonnes idées, mais dans l’ensemble c’est quand même pas mal compliqué. Tu voudrais bien y aller mais finalement ça te parait irréaliste alors tu laisses tomber. En plus faut être nombreux pour que ça marche, mais y a que les gens qui ont le temps qui y vont (les vieux, les chômeurs, les bobos et les étudiants)
Le Pen c’est l’épouvantail : elle a le pouvoir de faire peur à tout le monde. Par contre pas besoin de gaz pour être nauséabonde, il suffit qu'elle parle du vel’ d’hiv’
Cheminade
Mélenchon
NDA
Lassalle
Macron c'est Ozymandias : il va t’enculer, c'est sûr mais tu hésites à savoir si c'est pour ton propre bien
Asselineau
Arthaud c'est Mister Freeze : plus aucune crédibilité depuis les années 90 (coucou Arnold) et pourtant y avait du potentiel
Poutou
Hamon
Fillon
Asselineau c’est un plug anal : tout le monde en a pas, mais tu sais que ceux qui en ont forment une communauté assez soudée. En général, ceux qui l’achètent adorent se faire mal au cul sans raison.
Fillon c’est une télé, un truc de vieux aigris qui te disent que de leur temps, quand il y avait que l’ORTF et le Général c’était mieux et qui te disent d’ouvrir un livre quand tu traines sur internet alors qu’ils savent pas ce que ça veut dire SF et que la seule émission culturelle qu’ils regardent c’est le JT de Pernaut. Quoi qu’il en soit son quotidien serait quand même meilleur si Cash investigation arrêtait de lui chercher des noises pour une histoire de juste prix avec sa famille en or. Tout le monde veut prendre sa place, mais lui sait qu’on ne peut pas plaire à tout le monde et c’est son choix.
Arthaud c’est une faucille : il y a très longtemps, ça a pu être utile à quelques-uns, et encore on peut en douter. Aujourd’hui c’est devenu un symbole qu’on ressort de temps en temps, sans trop savoir pourquoi ni vraiment à quoi ça sert.
Cheminade c’est un minitel : tout à fait français, il a des raisons d’en vouloir aux Américains. A l’époque on se demandait si c’était vraiment ça l’avenir et y en a qui y ont cru, mais aujourd’hui il faut vraiment être marginal pour s’en servir. Ou alors être le genre de geek qui vénère le vintage et qui croit encore à la beauté du geste plus qu’à l’efficacité.
Poutou c’est un barbecue : idéal pour aller avec un apéro un peu arrosé après la fête de l’huma ou pour une merguez dans une grève CGT, le barbecue Poutou marche au poil, à condition de bien souffler sur le braises si le vent tourne.
Le Pen c’est tout ton mobilier de jardin réuni en un : elle commence par tailler les journalistes au sécateur pour faire bonne figure. Elle sait que c’est grâce à ça qu’elle va ratisser large quand il y aura besoin. Elle a beau t’enfumer comme ta tronçonneuse thermique quand tu la sors, tu sais que si elle applique son programme tu finiras complètement tondu.
NDA c’est une horloge à coucou : il parait que c’était très à la mode il y a des décennies, mais aujourd’hui même tes grand-parents n’en ont pas. On en croise périodiquement dans les marchés et les brocantes, ça nous fait marrer mais personne en achète jamais à part quelques passionnés. Ça prend beaucoup de place pour son utilité et ça répète toujours la même chose aux mêmes périodes.
Mélenchon c’est une kalashnikov : pas toujours très précis, mais solide et efficace pour dézinguer tous tes adversaires d’un coup. On se demande s’il n’a pas été fabriqué en Russie. On en entend régulièrement parler dans les médias, mais mais on est loin d’être sur de vouloir s’en servir.
Macron c’est un jeu d’échecs parce que pour bien y jouer soit il faut être un génie, soit il faut être du sérail et en maîtriser les codes en ayant appris le plus de tactiques par coeur et en sachant quand les appliquer. La question qui demeure c’est, une fois élu sera-t-il plutôt cavalier servant ou fou du roi au service de la finance.
Lassalle c’est un moulin à café : ah le vieux moulin à café de chez ta grand-mère de Bagnère de Bigores, tu l’adores. Si vénérable et malgré ça, il a toujours l’air de marcher, comme ces vieux objets faits en France du temps de nos grand-parents, avant l’obsolescence programmée et la désindustrialisation, savent si bien le faire. En le voyant tu te prends à rêver : pas besoin de toute cette foutue technologie pour bien vivre, à bas l’ultra modernité, vive le temps long ! Tu le dépoussières patiemment en imaginant à quoi il ressemblera, une fois qu’il aura recouvré son lustre d’antan, tu le bichonnes, tu lui passes tous ses défauts, cette fois c’est sûr tu as une certitude dans ta vie ! Et puis tu l’essaies pour de vrai, et c’est le drame, tu saisis la réalité : si ça fait 20 ans au moins qu’il a plus servi c’est parce qu’il est complètement dépassé et c’est pas toi qui y changera quoi que ce soit. Bravo l’ancien, on va te garder bien exposé encore deux semaines pour le style et pour service rendu et puis on te remontera au grenier…. Ou à la casse.
Hamon c’est un bouquin : si on avait un peu de motiv’ on pourrait bien s’en servir, mais chez la plupart des gens il est juste utilisé pour caler une porte ou une table et on l’oublie là.
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The script for Hercules Games in French

Jon: Et ils ont dit Kratos était le meilleur héros ... shish ... ils se sont trompés sœur. Hercules est nettement meilleure. Il a même une arme de noix de coco ...
Jacques: Jon, je suis enfin de retour du Vietnam. LOL.
[JACQUES EST DE RETOUR DE GUERRE GUYS!]
Jon: Jacques! Venez ici! Je veux vous montrer, je joue un jeu basé sur ma légende grecque préférée, Heracles.
[DISNEY TARZAN (Pour le N64)]
Jacques: Je suis heureux de voir que rien n'a changé ici.
Jon (chant): Deux mondes ... une famille!
Jacques: Fuck cette merde.
Jon (chant, fortement pâteuse): Fils de l' homme, regarde vers le ciel!
(Jacques explose)
Jon: Attendez une seconde, Jacques. J'ai compris! Hercules a traversé ses 12 essais pour devenir immortel droit? Eh bien, je veux dire, je ne veux pas arrêter de jouer ou de faire les choses que j'aime à faire avec vous ou même faire de ce spectacle!
Jacques: ne vous a pas arrêté avant.
Jon: Je veux devenir immortel, aussi, Jacques. Tout comme Hercules! En jouant les 12 jeux de Herc-- ... attendez qu'avez-vous Fuckin 'dites juste pour moi?
(Le tir gèle)
BOTTES-LE!
[COMMENÇONS LA FÊTE!]
(JonTron Intro)
(Titre carte)
(Ta-da son)
Jon: Hercules!
Jon: mythes grecs ont toujours été un sujet fascinant pour moi. Tales of voyages perfides et voyages épiques à travers la mer! Bêtes mythologiques de l' ancienne et le tissu même de la nature elle - même. Ils racontent des humains ... créant plus grand que les héros de la vie et des dieux ... dans leur propre image erronée. Personne est sûr de son propre ... hubris.
Jon: Donc , pour faire un exemple de mon point Imma jouer à un jeu Hercules sur le Commodore 64, il est appelé Hercules. Quel nom ... I - Je suppose qu'ils ne disposaient pas d'essayer à l' époque, ce sont les années 80, tout ce qu'ils avaient à se soucier était Ronald Reagan parle de Gorbatchev!
Jon (narrant): Plus le Bore Commodore Soixante-! Heh heh, je plaisante, il était en fait assez révolutionnaire.
[Le jeu commence et Jon clique sur ses doigts à la musique d'intro]
Jon: Voilà ce que j'appelle la musique ...
Jon (narrant): Maintenant , vous me connaissez et une partie préférée de tout le monde d'Hercule mythe était cheval, mouton, lion, grange, ... euh ... pas sûr de ce que cela est , mais il convient, il se glisse dans le bien.
(L'histoire du jeu apparaît)
Jon: Très bien, bonne chose, nous avons eu une histoire de retour ici. Commençons!
(Jon meurt dans le jeu avant qu'il obtient même une chance de se déplacer, et il remonte à l'écran du jeu de l'histoire)
(Affiche Jon regard fixe avec le joystick dans ses mains)
Jon: ... Oooooooooooh!
Jon (narrant): Alors oui, apparemment , vous mourrez instantanément si vous ne commencez pas à bouger, je ne suis pas fuckin 'autour, je parle comme instantanément! Je veux dire, quel genre de réflexes légendaires font - ils espérer que les gens ont? I - Je veux dire à ce stade , ils b - à peine maîtrisé Galaga! Dès que vous mourez , il vous saute avant au hasard au niveau suivant ou quelque chose, de sorte que vous ne même pas avoir une chance d'apprendre ce que vous avez eu tort en premier lieu. Et avant que vous le savez, il est fini. Ce que l'enfer est cette merde?
Jon (narrant): Ce fut tellement choquante pour moi que j'ai dû aller en ligne et vérifier si c'est la façon dont le jeu est censé être, et il est non seulement cassé. Et oui ... c'est la façon dont le jeu est censé être. ... Qui ferait cela? Qui ... ferait cela ?!
Jon (narrant): Il est tout à fait aléatoire, il est comme la version 1980 de I Wanna Be the Guy! Vous sautez ici, la plate - forme tourne invisible! Feu! MORT! Vous sautez là, le feu, DEAD!
(Affiche plusieurs plans de Jon meurent dans le jeu se termine par une scène montrant une voiture exploser du Casino de film 1995)
Jon (narrant): DEAD! MORT! MORT! MORT! MORT! MORT! MORT! DEAD! DEAD!
Jon (narrant): Hey, au moins je peux obtenir le grand sommeil, donc je ne pas avoir à jouer à ce jeu. Et je ne parle pas de la peinture de Salvador Dali.
Jon (narration) Oh yeah, Herc. Montez les cordes. Montez les cordes, bébé, si proche.
Jon (narrant): Presque à la sortie - si proche, allez!
(Jon meurt)
Jon (narrant): Oh, come on !! Je suis fait avec cela.
Jon: Croyez - le ou non, il est en fait un autre jeu lié Hercules sur le Commodore 64, Il est appelé Hercules: Slayer of the Damned. Je suppose qu'ils juste ... (claque des doigts) ... ne pouvaient pas obtenir assez de cela ... 80s génériques mythos retour dans la journée! Qu'est - ce que, avec le rose chaud ?!
(Affiche Jon tenant une cassette)
Jon: Celui qui a entendu d'un jeu étant sur ​​une cassette? (flicks la bande) Let de "démarrer it up", mesdames et messieurs!
(Jon met la bande et joue, et un bruit statique fort est entendu)
[(BRUIT ACTUAL IT MADE)]
(Coupures dans le gameplay)
Jon (narrant): ... Eh bien, salut là! Que vas tu faire aujourd'hui?
(Un PNJ squelette melange dans)
Jon: Pffffff ... quoi?
Jon (narrait): Eh bien, je dois dire, il n'y a pas grand chose à celui - ci ... Vous venez - vous venez de battre sorta la merde outta ce gars et il y a toutes ces choses qui se passent dans les coins de l'écran que je viens -I ont tout simplement aucune idée de ce que l'enfer ... Il y a effectivement d' autres versions de ce jeu sur consoles comme la ZX Spectrum et MSX.
(Jon défait le PNJ squelette)
Jon (narrant): Yeah!
(Un autre PNJ squelette exactement comme la première brouille dans)
Jon (narrant): Ho ho ho, est que la façon dont vous allez pla-- Non merci! Je ne suis pas danser cette danse aujourd'hui! Ou devrais - je dire, traînant ce shuffle. PROCHAIN!
Jon: Comme pour certains de l'industrie du jeu vidéo au début plus intéressant prend Hercules fable, nous avons (points à la cartouche) ... DFC-HE ... C'est une - Il est une dame ... (points au titre en japonais) Je ne sais pas ce que cela est ...
Jon (narrant): Il est un Famicom RPG, un deuxième très honnêtement, je ne pouvais pas vous dire ce que l'enfer qui se passe en elle.
[Appelé Glory of Heracles!]
Cette série plutôt inconnue est toujours en cours aujourd'hui sur le Nintendo DS, sous le même nom. Qui aurait pensé?
Jon: Alors , voici un classique peu connu pour la PS1, Aventures de Herc, et il est grâce to--
(La piste audio découpe et est remplacé par Jon narrant)
Jon (narrant) »: le complexe militaro - industriel.
À vrai dire, je ne sais même pas où je reçois tous ces jeux de.
Maintenant, si nous être strict sur mythologique canon ici, cela est effectivement Hercules. Comme vous pouvez le voir ici, il est le Hercules de la légende ... ils appellent juste lui Herc ... ça compte.
Vous pouvez également choisir parmi des personnages mythologiques Atlanta et Jason. ... SI VOUS ÊTES STUPIDE! Je ne sais pas qui avait envie de jouer ces deux! On a une ... ville en Géorgie, L'AUTRE EST UN NOM ORDINAIRE! Nah, je veux jouer comme Hercule!
(Le gameplay commence)
Jon (narrant) ': Cela sonne un peu trop comme Dan Castelleneta.
Herc: Ne vous inquiétez pas. Je suis Hercules!
Jon: Donc , il est fondamentalement juste un style Diablo beat-em-up. Il est assez cool, honnêtement. L'un des jeux mieux moins connus là-bas pour la PS1. Doux, et la musique du style art semble un niveau quasi-procès similaire à Star Wars ...
(La musique du jeu, étrangement similaire à Star Wars joue)
[EPISODE IV
HERC AVENTURES
À un moment donné dans le temps les créateurs de Adventures Herc ont décidé qu'ils ne donnent pas une merde. Ils étaient comme, peu importe, j'aime Star Wars, et ainsi de faire la plupart des gens, alors pourquoi utilisons-nous pas simplement la musique de cela et il suffit de changer quelques notes.
"C'est le génie, Arthur!" ledit Milton à l'arrière de la chambre. Le plus drôle est que Milton est mort depuis environ 13 ans. En fait, il est encore un mystère comment il connaissait le nom de Arthur étant donné que Arthur était un tranfert récent de Montréal.]
(Affiche Luke Skywalker sur Tatooine regardant le coucher du soleil comme Jon raconte sur lui)
Jon (narrant): ... Comment as - dat arrivé?
(Coupe de retour au gameplay, où Zeus apparaît sur un coup de foudre)
Jon: Ah, pas encore, je suis trop jeune !!
Zeus: Ah, bon travail jusqu'à présent! Mais vous avez encore un long chemin à parcourir. Cherchez l'aide de mes collègues dieux, Héra, Poséidon, Athéna et Dionysos. Mais fais attention!
Jon: Ah oui? Ouais. Oui. Oui. Je t'ai eu. Fantastique. Incroyable.
Zeus: Hades a beaucoup d' alliés. En fait, il y a quelques centaines d'entre eux juste devant.
Jon: Couple de ce que d'entre eux?
Zeus: quelques centaines d'entre eux.
Jon: quelques centaines d'entre eux?
Zeus: (déformée) COUPLE DE CENTS D'EUX juste devant. Alors bonne chance.
Jon: Je vous remercie.
Zeus: Je veux dire, bonne chance!
Jon: Je vous remercie ...?
Hadès: Heheheheheh ... Je vais vous battre, et puis vous me servira dans le land--
Jon: «Excusez - moi, Hadès, pensez - vous que vous pourriez parler un peu?
Hadès: Vous me servira dans le pays des morts.
Jon (calmement): «Tu me serve dans le pays des morts ...» Voilà comment il parle.
Jon: Tout ici vraiment brille - attendez, WHAS cela?
[EAT GYROS POUR RESTAURER LA SANTÉ!]
(Une version de la chanson thème JonTron joue comme Jon se lève)
Jon: Le jour est venu ... les nouvelles qui a été envoyé pour changer ma vie ... est tombé sur moi.
(Musique arrête brusquement)
Jon: Imma bientôt de retour.
(Jon chante sur une ballade à base de synthpop)
Jon (chant): Il est goin 'pour obtenir un gyro ... bien que ce soit techniquement prononcé yee-ro ... Bien que je veux encore appeler un gyro parce que ça sonne plus frais!
(Cuts à la moitié du gyro mangées retour à la maison de Jon)
Ughh!
Mon estomac!
Cameraman: Mec, tu vas être tout droit?
Jon: Vous arrêtez up--!
Hercules Disney! Enfin, un visage familier. Et, hé, ce film a toujours été un de mes favoris. Donc, nous allons voir ce que celui-ci a à offrir. Ces jeux ne cessent de se présenter à ma maison pendant que je dors, mec!
(Écran titre)
(Gameplay)
Ce jeu est en fait flipper génial! Musique impressionnante, des effets impressionnants et punchy sonores, des contrôles adaptés, et Danny DeVito qui vous parle! KICK IT DANNY!
Danny: Frappez 'em, woo woo woo! D'accord! numéro 95, kid règle, se concentrer! (Inintelligible) Que faites-vous? Obtenez votre épée!
[ENCOURAGEMENT EXCITEMENT SAGESSE ???????????]
Jon (narrant): Je vais obtenir mon SWOOOOOORD POUR VOUS DANNY !!!
(Affiche Jon battu un ragdoll avec son épée)
Eh bien, voilà ... eh bien, voilà ... eh bien, c'est pas juste du tout, je ne pense pas ...
Les fonctions de jeu sur un plan 2D qui se compose généralement de sprites. Il est tout l'amusement très intéressant et excitant, et juste dang à jouer. Je dois dire qu'il peut facilement être considéré comme un joyau caché sur la PS1. Allez quoi! Il suffit d'écouter la condamnation de Danny DeVito.
Danny: (inintelligible)
Jon: Il est une chose de beauté, d' accord? Vous entendez ce type? Vous entendez la vérité dans ce dialogue? Nous vivons tous dans la condition humaine, mais il parle il.
Je veux dire, après quelque chose comme cela, il ne pouvait pas être mieux, non? Ça s'arrête! Nous nous sommes amusés! Nous sommes à l' extase. Faux! Version Game Boy est un morceau de merde! Jetez un coup d'oeil pour vous-même. Je suis sûr que ce sera une expérience enrichissante.
(Les charges de jeu vers le haut, et l'histoire clignote sur l'écran)
[HERCULE! REGARDEZ LES BONUS DANS LES ARBRES!]
Jon: Maintenant , écoutez-moi, si tout le monde était critique de tout , tout le temps , le monde serait un endroit terne. Commençons donc par les points positifs: au moins il m'a donné un aperçu des millisecondes du jeu avant Shovin 'un soupçon dans mon fuckin' face à Hercules, chercher des bonus dans les arbres!. Qu'est-ce que cela veut dire, mec? Hm, si jamais il y avait quelque chose à me donner les boutons d'oie, il est probablement que. Maintenant, c'est juste bizarre! C'est comme commencer une partie hors d'être comme, "Hercules, rappelez-vous l'odeur de la mère!" Comme, ce qui la baise, mec ?? Je suis réceptif, ne me pas commencer comme ça, la facilité moi dans cette merde! Ohkay? Ne vous contentez pas commencer gunhoe, ne jouez pas votre quinte flush royale tout de suite! Je garde toujours une quinte royale en jouant au poker, la ... la ... la chose est de ne pas jouer au poker avec moi.
Oh mon dieu, que la musique. Cela semble rien comme Hercule de Disney! Cela ne même pas sonner comme il pourrait aller dans les fonctions spéciales sur le DVD. Il est juste une de ces chansons que les drones et encore et encore! complétant parfaitement le gameplay je pourrais ajouter. Et ces conseils ne cessent de sauter vers le haut! Hercules, méfiez-vous des boules de feu. Hercules, méfiez-vous de dépit et la jalousie! Ce jeu est l'action pure. Je ne suis pas - ce jeu est tellement d'action que s'il y avait une guerre pour protester, ce jeu sera là dans le piquetage Time Square avant que les féministes sont arrivés là.
Cela ressemble plus à Luke Skywalker que fuckin 'Hercules Disney. Il fait un peu de course bizarre si vous mess avec les boutons. Je ne sais pas ce qu'il fait bien.
Ce jeu est un montant impie de dur. Un fuck-up et vous êtes mort. Et de retour au début. Aimer. Allez quoi! Comment puis-je obtenir sur cette vigne? J'Inching ... si lentement, et je ne peux pas ... Je ne peux pas IT! Oh, je vois, tu dois faire cette connerie pour l' obtenir. Bien sûr ... Bonne chance que l'atterrissage. Ce jeu est clairement destiné à être un jeu de plateforme acrobatique, comme vous pouvez voir. Eh bien, alors que nous sommes ici nous pourrions aussi bien rave à ce sujet!
(Footage du gameplay joue avec de la musique rave en arrière-plan)
Jon: Je dois dire cependant, il est plutôt cool quand il balance son épée ... se sent comme il y a un peu de poids réel à elle.
Maintenant , ce serait tout ce qu'il ya à dire sur les jeux Disney Hercules, mais il y a une dernière plus étrange de cette collection. Hercules 2 pour la Sega Genesis? D'accord, vous avez raison. Il y a une version piratée de l'édition PS1 pour la Sega Genesis. Appelé ... Hercules 2. Cela fait que beaucoup de sens.
(Cuts à un enfant jouant Call of Duty)
Jon: Où était Hercules 1 exactement? Quelqu'un me remplir à ce sujet?
[Accrochage jeux sonores]
Jon: En outre, ce qui est avec le magnétisme? Vouliez-vous dire d'utiliser cet effet sonore, les gars?
[Sonner jeux sonores]
Jon: Ce jeu est vraiment bizarre. Il utilise un grand nombre des mêmes extraits sonores seulement incroyablement peu écrasées.
[GAMEPLAY!]
Jon: Ouais, non. Je ne vais pas ... Je ne vais pas faire cela. Hercules fait ce Nintendercules.
Très bien, durer sur notre liste! Hercules: The Legendary Journeys. Vous savez, comme l'émission de télévision. Avec Arnold Schwarzenegger. Ou celui qui la baise qui était. Fabio? Albert Pacino? Fonzie? Le fait qu'il y ait un jeu de ce vérifie que quelqu'un là-bas me hait. Hercules TV édition! Dieu, ce menu musique me fait sentir que je suis sur le point de se lancer dans une aventure éducative ou quelque chose. Je ne suis pas frapper que. Parce que je veux faire. J'espère donc que est ce qui va se passer.
Jon imitant Carl Sagan: Le cerveau est composé de milliards et des milliards de neurones.
Jon: Restez un moment, un ami, et je vais vous raconter une histoire épique. Oui, mm, je l'acheter. De toute évidence, c'est la démarche d'un homme qui a une histoire épique à raconter. blah blah. Bla bla! D'accord, probablement quelque chose à propos de Dracula ou les loups-garous. Faisons ce hoopderscotch! Bonjour, Hercules. Il est temps de former! Suivez-moi en dehors afin que nous puissions commencer. Je ne me sens pas ... Je ne pense pas que je suis traité de façon appropriée ici. Hm, il y a quelque chose à propos de ce jeu qui semble étrangement familier, non? Mais je ne peux pas mettre le doigt dessus. Hmm. Qu'Est-ce que c'est? Le bouton d'action bleu? Le poulet roucouler? Cette forêt comme et l'ouverture confortable? That- merde sainte! Teleportin 'centaure! Shoulda a appelé la légende d'Hercule: Ocarina du temps si vous attrapez mon rhume! Achoo!
Sérieusement, l'introduction de ce jeu est simplement identique à Ocarina of Time. Il est comme ils veulent juste obtenir mon goin pavlovien. Mon pavlov. Hey, je suis vendu. Il faut que vous effacer ces roches hors de ce champ pour moi, Hercules. Rivetage. Je veux dire, honnêtement. Vous obtenez le demi-dieu le plus meurtrier et le plus fort sur la planète et c'est ce que vous l'utilisez pour. Voici sa meilleure application? Eh bien, je veux dire, oui ... Qui d'autre pourrait ramasser des pierres que grand? Ta soeur? Sœur ne peut pas le faire. Vous savez aussi bien comme un jeu sous licence avec une adresse IP de cette banale, il est vraiment pas si mal. Type d'impressionnant à l'échelle. Bien que, en fin de compte, il n'y a rien que j'écrire sur la maison.
[Sauf pour cette partie ...]
Jon: Mais soyons honnêtes. Faire descendre le micro! La meilleure chose à propos de ce jeu est la pause du son sur-alimenté cul!
[PAUSE FX]
Jon: Aussi il y a en fait une version Game Boy de celui - ci. Jetons un coup d'oeil. C'est l'art de la boîte? Je ne pense pas que ce soit Kevin Sorbo du tout.
[Loud, l'oreille splitting "musique"]
Jon: Ah ... Ow ...
Jacques: Owowowow wowowow. * Jacques explose *
Jon: Donc la première chose que vous remarquerez sur cette magnifique œuvre d'art est le score. Ou devrais-je dire les couteaux monter et descendre les poubelles rouillées. C'est probablement plus proche. Cela me fait mal aux oreilles si mal! Il doit cesser!
[HLPME]
Jon: Il est comme un mélange entre un rêve de la fièvre et le Insane Clown Posse. Oh, l'homme, ressemble Hercules a mangé un trop grand nombre ambrosias. Heheheh vous savez ce que je veux dire? Son cycle de marche est incroyable. Je ne peux pas obtenir assez de lui. Il ressemble à Eric Cartman essayant de couper un gabarit.
[Jon danses autour d'essayer d'usurper l'identité de marche Hercules]
Jon: Contrairement à la version N64, cette version est plus comme un RPG. Il fait cela chaque fois que vous parlez à quelqu'un gênant son.
[boop et bop bruits qui sonnent comme l'ordinateur d'un 1980]
Jon: monde Comme touche à sa fin ou quelque chose. "Je ne parle que des marins." Eh bien, si tel est le cas, vous aurez probablement à peu près de vous limiter aux villes portuaires, honnêtement, et même alors, ils sont à la mer la plupart du temps. Pourquoi n'êtes-vous pas sur un bateau? Un bateau serait vraiment un meilleur ajustement pour vous. En outre, ce que le fu ... qui dit que? Le pêcheur ne parle aussi aux marins. Bon, eh bien, au moins que l'on fait un certain sens. La poussette aussi ne parle que de marins. Bon, tout d'abord, quel genre d'occupation est la poussette? Quel genre de ville est-ce? Comment quelqu'un at-il même apprendre la parole si tout le monde parle aux marins et il n'y a pas la ville ronde aucun des marins ?! Eh bien, je suppose que si être marin est ce qu'il faut pour être validé ici je pourrais aussi bien prendre les rues et lui donner mon tout.
[Hercules tombe dans l'eau et se noie instantanément]
Jon: Ohohoh mon dieu! Il n'a pas une chance! Pauvre gros morceau d'un bâtard coulé comme une brique. Huh. Eh bien, cette vieille dame douce semble assez aimable. Peut-être, je vais enfin obtenir un indice sur ce qu'il faut faire ici. Ne restez pas ici. Je pourrais vous faire du mal. Lady, tu dois travailler sur cette colère. Je suis désolé d'avoir imposé à vous, madame. Bonne chose que nous ne sommes pas en Floride ou ce peut-être vraiment tourné laid. Laisse-moi tranquille. Tu ne vois pas que je suis occupé. Oh, ne vous inquiétez pas, Eury. Il est clair pour tous. Aussi, je pense qu'il est prudent de souligner qu'il est en fait M. Eurydice qui est celui occupé. Occupé occupé occupé. Il ne peut même pas la peine de nettoyer le chat mort, il est tellement préoccupé! mort, mec du chat, vous ne pouvez pas simplement laisser quelque chose comme ça autour de la pose. Tu dois pas en place. Tu dois être un homme. Débarrassez-vous de cela. Mettez-le dans la poubelle. Vous ne pouvez pas être Pourpoint 'responsabilité.
Maintenant, je l'ai joué beaucoup de RPG dans ma journée, et je dois dire que la main vers le bas celui-ci doit avoir le plus PNJ se tiennent hors-ish jamais! Je ne pense même pas une de ces personnes est heureux de vous voir. Ils pourraient aussi bien ne pas être là du tout. Salut les gars! Je ne pense pas que vous devriez être si rude à Hercule! Il est le fils de Zues! En outre, il peut vous tuer réelle facilement. Je pense que ce la chose principale. Bon, eh bien, si je ne peux trouver aucune aide extérieure peut-être je vais trouver un peu d'aide à l'intérieur.
"Sortez de notre maison."
[Jon rit et facepalms]
Jon: Eh bien, oui. Je veux dire, je suppose que ce droit. Je pense que quelque chose de ce que serait dévie de la norme.
[Jon jette ses bras en l'air, obtient une bouteille de pilules et les avale tout]
Jon (voix intérieure): Je ne veux vraiment devenir immortel que beaucoup de toute façon. Trop de travail dur.
[Il boit alors une bouteille de vodka] [Chers enfants: S'il vous plaît ne vous tuez puis me poursuivre en justice.]
Jon (voix intérieure): On doit regarder les gens qui entrent et sortent de la Maison Blanche pour le reste du temps. Non merci, Samuel.
[CACA]
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